芽芽两岁了，似乎总是很愤怒，并且在生气时会变得攻击性很强。打人，跟我吵架、踢玩具，还把玩具扔得到处都是，而且，他的心情总是很不好。甚至连爷爷奶奶也抱怨他动不动就发脾气......

对于一个愤怒的孩子该怎么办呢？

孩子的叛逆期，可不是只在青春期才有的，“可怕的两岁”已经早早的给了爸爸妈妈们“警示”……

可怕的两岁又名“Terrible 2”简称T2期，广大父母深受其害，并常因此被冠上“熊家长”的称号，爸爸妈妈们往往都会觉得委屈，而孩子就像一枚地雷，一不小心就炸炸炸！

Ω具体症状如下

◆喜怒无常，说翻脸就翻脸！

◆逆反，什么都是“我不！”

◆有自己的主意，固执，任何事都喜欢自己做

◆领地意识强，不经同意不得碰他的东西

◆不接受失败的结果

其实，孩子的两岁并非是可怕的，只是孩子在两岁的时候，他们的自我意识刚刚觉醒，初步的自我、反抗意识刚刚建起来，而爸爸妈妈却依然还是以成人的方式来要求孩子，这就引起了孩子的不配合和不听从。

孩子【Terrible Two】时期的种种表现，其实都符合他的生长规律，和下面这两个原因有密切的关系:

Ω社交属性还没完全建立起来

这个年龄段的孩子，他们有了一定的自我意识，但还不懂得去理解别人的感受和想法，所以习惯【以自我为中心】，用自己的需求和欲望出发去做事，一举一动就会显得有些【自私】。

他还不会像爱自己那样去爱其他小朋友，现在他觉得自己是最重要的，别人的需要他都不关心，所以也不会为别人做什么。自我的得到感和满足感优先于他人。

Ω自我控制的能力有限

2 岁左右的孩子还不能很好地控制自己的行为和情绪。比如他们控制肌肉的能力有限，有时候明明想自己拿牛奶喝，结果拿牛奶盒的力气太大，很容易弄洒牛奶。

又比如，当妈妈拿走他手里的牛奶盒，阻止他的【浪费行为】时，宝宝会因为自己被阻止了，感到愤怒和挫败。

但此时，2岁左右的他还不能很好的控制自己的情绪，所以很容易采用尖叫、大哭、打滚、扔东西等方式表达自己的不满。

孩子们想按照自己的方式来处理事情，比如，自己穿衣服、自己开关灯、自己上下楼等，当这些情况与时间相敌对时，在爸爸妈妈们看来就会“很可怕”。

在屡教不改的情况下，一部分家长可能会采取暴力管教的方法，像打屁股之类等方式，一来震慑熊孩子服从管教，二来家长们长期积压的无奈、委屈、愤懑等多种复杂情绪，终于得到了释放......

针对这个问题，美国家庭心理学家约翰·罗斯蒙德给出了明确的答案：对于两岁左右的孩子来说，管理是关键，虽说惩罚也是管理的一种，但是它应该只占管理的一小部分。

对T2期的孩子盲目惩罚的话，你可能面临之后的两个大麻烦：

Ω容易造成对抗的局面

回想一下，当我们头脑里冒出想惩罚孩子的念头时，通常都是因为对眼前突发的情况感到生气或失望，下意识地想通过“惩罚”的方式让娃听话。

但结果事情还是没按预想的方式解决，往后再碰上这样的事，孩子很可能形成对抗意识，继续这样的恶性循环。

Ω惩罚会让爸妈事后感到愧疚，从而把孩子真正的问题抵消了

这其实是很多爸妈在惩罚孩子之后的常态，罚完就后悔，然后就会不自觉地去补偿孩子。

这种前后矛盾的状态，其实很容易让孩子觉得迷茫，他没办法预判自身行为所带来的后果，也就无法做出恰当的调整。

从实际意义上来讲，爸爸妈妈其实应该为孩子们的“可怕的两岁”而开心，毕竟，这也是孩子自我意识的首次觉醒，算得上是孩子成长的很大一次进步。

可高兴的同时，爸爸妈妈又该怎样去应对孩子这样强烈的自我意识呢？

顺应孩子的天性

Ω让孩子自己做主

针对问题

孩子不让碰他的东西

孩子经常拒绝

尊重孩子敏感期规律，尊重孩子的物权。不用强迫孩子分享，动他们的东西时征得孩子同意，也给孩子建立物权意识，告诉孩子如果动爸妈的东西也应该征得同意。

如果孩子有一定的秩序要求，也应该理解尊重，合理的情况下按照他们的秩序摆放。

鼓励孩子自己穿衣、自己刷牙、自己吃饭等等活动，不要因为“弄脏弄乱”“孩子太小”等原因，剥夺孩子自己做主的权力。孩子自己玩玩具不用强迫孩子必须按大人的要求去玩。

芽芽非常抗拒洗脸、刷牙，每次要洗漱都会嗷嗷大哭。同时他进入到模仿敏感期，特别喜欢玩模仿游戏，于是我们发明了漱口洗脸游戏，给洗手台下架了桌子他可以自己够到水龙头，然后在他面前非常夸张的洗脸刷牙，并发出很搞笑的声音。

芽芽自发的觉得这是很欢乐的游戏，伸手要牙刷，并且模仿我们的动作刷牙，这样的游戏持续了半个多月，现在每天早晚他都会自己跑到洗漱台，要求站上去自己刷牙洗脸，并且非常开心。

Ω教孩子表达情绪

针对问题

不知道孩子到底要干嘛

孩子总是无缘无故发脾气

孩子不太说话，沉默寡言

先控制好自己的情绪，如果在气头上，不妨等冷静下来再和孩子沟通处理问题。

有的孩子在气头上，不发泄完情绪，不管谁介入都没用，反而会使情绪累积的更多。

这时不如让孩子发泄一会，同时也是给家长自己整理自己情绪的缓冲时间。

在处理这种情景时，家长自己的情绪管理其实更为重要。只有在你自己冷静的情况下，才不会给孩子的情绪进一步累加的机会，才可以给孩子营造一个相对安静安全的环境去处理自己的情绪。

“哭什么哭？没出息！”

“不许哭，再哭我就...”

“你这孩子怎么这样！”

类似于这样的话如果你经常控制不住说出口，那么最好还是给彼此一个冷静的时间吧，先问问你自己有没有情绪，再去想想你凭什么要求孩子不能有情绪？一个不会管理自己情绪的家长必然只能培养出不会控制自己情绪的孩子。

客观的看待孩子生气哭闹这件事，有情绪并不是错，“不许哭”这种话其实是在拒绝孩子表达自己的情绪。

而真正的情绪管理，首先要承认情绪的存在，然后给情绪一个出口让它释放。

允许孩子有脾气，教会孩子在有情绪的时候直接表达，引导孩子通过直白的语言“我生气了”“我伤心了”来表达情绪并且给孩子发泄情绪的渠道和空间。

不要为了不让孩子哭，就放弃一些原则和底线。孩子需要的是一定范围内的自由，绝非完全的放飞自我（否则你很有可能得到一个熊孩子哦）。

合理的要求及时满足，不合理的要求在第一次提出来就要果断拒绝，并且一直坚持，用各样的方法坚定而温和的通过言行传达“有情绪是正常的，发泄情绪是合理的，但是这件事并不会因为有情绪就可以随意改变。”

Ω提前预约

针对问题

出门在外孩子不配合，要这要那......

有时我们大人总是很自大的做出一切决定和日程安排，却从来不问问孩子的意见，并且还会拿“孩子还小，啥都不知道”作为借口自我安慰，然而等一出门就发现计划不如变化快。

孩子总会用他的方式改变你精心做好的规划。于是就经常有在超市赖着不走，啥东西都想要，看到游乐场挪不动步，只能在各种生拉硬拽和哭叽尿嚎中尴尬结束行程。

其实经常说要和孩子平等对话，也就体现在这里。如果你安排了某一天的日程，不妨提前给孩子描述一下这一天将会做些什么事，并且把这些事对于他来说有什么有趣的地方告诉他。

如果孩子喜欢要这要那，可以在采购日之前跟孩子提前预约：“今天你可以买一样自己喜欢的东西哦！但是只能有一样！所以这个机会好好珍惜”

当然，预约不仅限于此，根据平时孩子的表现，提前预知一下可能会出现的问题，还可以和孩子商量一些“可爱的约定”转移对不合理要求的注意力。

比如：今天我们出门有一个任务哦，捡5片好看的树叶。这样孩子的注意力可能就会转移在些小游戏上，一路也会很配合......

每个宝宝成长过程中都会经历这个阶段，就像每一个雨滴都要积攒足够的重量才能下落，每一粒种子都要汲取足够的营养才能发芽，每一束光都要经历无数颗尘埃的折射才能呈现霞光……

芽芽妈写在最后

宝宝每一次小小的蜕变，都是成长路上的必经之路。面对这些变化，爸爸妈妈不需要焦虑、不需要盲从，理解宝宝的成长规律，才能让每一次【成长小插曲】成为孩子与家人最美好的回忆。